Ну вот решил опубликовать колекцию мылей/ фраз и высказываний, которые являлись моими жизнеными принципами:

Не верьте в конец света: Богам самим интересно, чем всё это кончится.

Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется...

Пей - помреш, не пей - помреш. так что пей пока живеш !

Жизнь это курятник, где каждый пытается спихнуть ближнего и обосрать нижнего!

В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого совершенно невозможно спастись !

Водка не порок, а лекарство от комплексов

Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм...

Нервные в клетке не восстанавливаются...

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.

Женщины - такие трогательные существа, так бы их трогал и трогал...

В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке - благородство, а в воде - микробы...

От несоблюдения техники безопасности человек не только может умереть, но и родиться!

Миром правит любовь, а она, как известно, слепа и зла.

Выпил гадость - на душе радость!

Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан.

Убедись, товарищ, лично - клизма действует отлично.

Дни рождения - вещь приятная, но в больших дозах смертельная.

Быстрее, глубже, нежнее.

Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.

Кручусь как белка в мясорубке.

Человек - это звучит гордо, а обезьяна - перспективно.

Спор превращается в бесполезную дискуссию, если в нем не используются железные аргументы или другие подручные предметы.

Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.

Рай - это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников.

Выдержка из устава карнавала в Рио-де-Жанейро 1999 года: "Сначала выпить так, как русский президент, а потом развлекаться как американский".

Реальность существует только в нашем воображении.

Снятся людям неспроста эрогенные места!

Водка - мерзость, водка - яд, но сто грамм не повредят.

Чтобы посмотреть правде в глаза, порой достаточно воспользоваться замочной скважиной!

Пришел, засунул, заразил.

И на нашей улице КАМАЗ с анашей перевернется.

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту,- попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского".

Мир был так прекрасен, пока в нем не появились идеалисты.

Из всех искусств для нас важнейшим является искусство пить

Чем чаще женщину мы любим - тем больше нравимся мы ей. Чем реже женщину мы любим - тем меньше нравимся мы ей

При увеличении градуса даже углы тупеют

Девушкам надо обещать весь мир. И покупать мороженое

Если с утра всем мучительно стыдно - значит праздник удался!!!!

Вегетарианец (на папуаском языке ) - плохой охотник.

Я стар, я очень стар, я суперстар

Когда умирает надежда, рождается новая жизнь.

Резинки бывают трёх видов: Стирательные, Жевательные и Желательные

Верным курсором идете, товарищи!

Все люди - братья, а все бабы - сестры

Любовь - это вам не просто так, ею заниматься надо !

Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник"

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Вам помочь или не мешать?

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

Рассол - напиток завтрашнего дня.

Лень - это подсознательная мудрость.

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)

Женщина не воробей - залетит не прокормишь

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Все идет хорошо, только мимо...

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни "уя не поняли...

Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Спешка - это когда с*;№шь и бреешься одновременно.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.

Интернет - лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя. ( эту надпись я повесил над моим рабочим местом, начальник пока что еще не увидел .... )

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

Дураки - не мамонты, они не вымрут.

-Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

10 признаков того, что последняя рюмка была лишней ....

01. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.

02. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки.

03. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.

04. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.

05. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их нихт ферштейн!"

06. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться.

07. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.

08. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт.

09. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.

10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.

В одном из индийских трактатов сказано: Потребности души рождают - дружбу, потребности ума - уважение, потребности тела - желания. Все потребности вместе рождают настоящую любовь

Не стесняйтесь девки секса
Х** во рту вкуснее кекса

По закону Ома
Нас *бут и тут и дома

Особи женского пола делятся на - девушек - женщин - старух.
Девушки делятся на - уже девушка - ещё девушка - девушка с ребёнком.
Женщины делятся на - дам - не дам - дам не вам.
А старухи не делятся - они разлагаются!

Вытирая *опу,
Осторожней будь -
Жесткая бумага
К травматизму путь!

Не льсти себе, подойди поближе
(надпись над писсуаром)

А ты защитил свои яйца "Блендамедом" ?

Надпись в сортире: Счастье в твоих руках !

Щас бы яблочка куснуть, по***ться и заснуть.

ХИРОСИМА `46
ЧЕРНОБЫЛЬ `86
WINDOWS `95

Не нужны нам бабьи сиси: мы фанаты AC/DC ! - прошу прошения за глупость, пошлость и грубость ....

Не будь на то Господня воля,
Мы б не узнали алкоголя,
А значит, пьянство - не порок,
А высшей благости урок!

Куда пойти, куда податься,
Кого найти, кому отдаться?

Главное, ребята, перцем не стареть!

Снятся людям неспроста эрогенные места!

Один мой друг сказал мне, когда я собирался помирать и даже завешание писал: Ты слишком дикий чтобы жить и слишком редкий чтобы умирать

Приглашаем на новогоднее ток шоу "Расскажи снегурочка где была". Вход до 18 запрешен

Здраствуй дедушка мороз, тут такое дело: хорошо - мешок принес, надо спрятать тело

Желаю в след году примерзнуть задницей ко льду !

Пусть ваша жизнь будет как шампанское: легкой, волнуюшей, прекрасной и бьюшей через край

Ненастояший у вас дед мороз .. трезвый какой - то

Дед Маразм и Придурочка

Лишь вы зашли, мадам, мы оба встали

Не складывалась жизнь, а вычиталась

Давайте выпьем за женшин. Нам все равно за что пить, а им приятно

Если в ночь на новый год
странный гость к тебе придет,
ктото с белой бородой,
в красной шапке меховой,
с длинным посохом в руке
и с подарками в мешке,
с громким смехом, добрым взглядом
ЗНАЧТИ, БОЛЬШЕ ПИТЬ НЕ НАДО !!!

Вот если поставить перед бараном ведро с водой и другое с водкой что он станет пить ? Прально, воду. А почему ? ПОТОМУ ЧТО БАРАН !!!

Любовь это болезнь, требуюшяя постельного режима

От женшины незнаеш что ожидать. Толи мальчика толи девочку

Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит а Света и не светит ...

Если вы не посадили дерево, не вырастили сына и не построили дом, то вы безрукий импотент не любяший природу

Не занимайтесь любовью в саду ! Любовь слепа а вот соседи нет..

Надпись на воротах: Собака - друг ! но не каждого человека ...

Если у павиана красная задница это еше не значит что он революционно настроен

Бедный пяточек, ты какое вино разбил ? Красное (( Эх мой любимый цвет. А какая бутылка ? 0,75 ((( Мой любимый размер.

Только сознательный гинеколог не берет работу на дом

Я тебя больше не люблю ! ха, а больше и не надо ))))

Надпись в туалете кровью : Ура я не беременна !

Чуство собственного достоинства прямо пропорционально размеру самого достоинства

Во мне умирает гений .. судя по запаху ....

Весь этот бред осел в моей записной книжке из разных источников. Людей от рядовых алкоголиков до докторов наук, от населения магадана до питера, от моих друзей и врагов. Ну и конечно некоторое из инета.